The year of the chewable Ambien tab

Este año me quito mucho, pero no tengo otra opción más que tratar de recuperar lo que pueda.

It's no secret

It's coming

Espero no equivocarme cuando decididamente declaro que el 2012 no será tan horrible como este año. La verdad no creo poder soportarlo, y no puedo evitar sentir miedo.

Sueños

Esta semana me ha pasado algo muy raro.Se supone, en algun lado (o más de uno) he escuchado que sólo puedes soñar con persona que conozcas o que ya hayas visto. Y claro, tiene sentido. Pero bueno, esta semana he estado soñando con una persona, no puedo ni asegurar al 100% si es hombre o mujer (pero creo que es hombre) que no logro reconocer. Y eso tendría sentido para mi si fuera alguien de fondo, si fuera el individuo en el papel del árbol 3. Pero no, es un protagonista en mis sueños que no tengo idea quién es.

Todo el asunto es, francamente, muy perturbante.

Interlude

The summer that I broke my arm I waited for your letter.

My Racing Thoughts

She asks the questions
I take the floor
She takes her shots
Taught her a lesson
about a forced confession
We break with speed
that girl can read
my racing thoughts

High flying birds

Take me, back from the darkness where they sent me 

Give hope to places where it can't be 

Build a little fire where it's cold

Finalmente..

Por fin! Está en la basura, donde debió estar hace un año.

Así soy yo. Lenta, al parecer. Poco a poco ya no me quedará nada tan inservible.

HUZZAH!

David Bowie

Anoche David Bowie vino a mi y me dijo que todo iba a estar bien. Esto se dio en el contexto de un sueño con mucha gente y, al parecer, en un hotel de mala muerte en Austin.

Hoy domingo que se termina mi "semana de transición" siento que se mucho más que hace una semana. Pero la mayor lección es que cuando más necesitas a la gente, cuando más necesitas a tus "amigos", ese será el momento en el que te darán la espalda. Good to know.

Es triste pensar que, aunque sea en sueños, David Bowie está más presente que mucha gente que conozco.

Punched in the face

Creo que si necesitaba una prueba que estoy en medio de una crisis, me acaba de llegar.

Noté algo raro en mis dientes, y al examinarme más de cerca me di cuenta que me esta saliendo una muela del juicio. Como si necesitara algo más para hacer este año más pinche de lo que ya ha sido.

Y por lo tanto reaccioné con una mezcla de risa y llanto. No sé si ya llegué a mi límite, pero si no, creo que ya casi.

Texty text

Says it all.

There and back again

An ACL tale, by Ana Baggins.

Pues ya por fin pude disfrutar de mi retiro espiritual anual en la maravillosa ciudad de Austin, Texas. Sol, lluvia, buena comida, excelente música y mejores amigos. Más bronceada que nunca.

Pocas cosas en el mundo pueden hacerme sentir como esta experiencia de festival. Y pensandolo bien, creo que eso no es cierto, y sólo un festival puede darme la energía que ACL me da. Concierto jueves, festival viernes (se dice facil, pero Coldplay fue cansado), empezar temprano el sabado (para ver a Telekinesis) y seguirle con concierto en la noche (viendo a Bright Eyes por 3er día consecutivo) para llegar a las 3am al hotel. Y luego, claro, despierta a las 6am al día siguiente (porque toca Arcade Fire).

Y aunque ahora que he regresado todavía siento un extraño peso sobre mis hombros, puedo recordar el sentimiento de libertad al estar sentada en un enorme parque, rodeada de tantos extraños, con la lluvia cayendo sobre mi. Es bueno saber que cuando las cosas no andan bien puedo correr al refugio de la música. Es bueno saber que no estoy completamente muerta por dentro.

Supongo que ahora si me toca comenzar de nuevo. Esta semana será el obligado periodo de transición (me tomó más de 24 horas desempacar, y más tiempo aún dormir en mi propia cama), ver a la familia, amigos, buscar trabajo, y decirle a Jack Nicholson que se puede ir al demonio. Si quiero volver a empezar necesito cerrar los asuntos abiertos, y es lo que planeo hacer esta semana.

No sé que va a pasar, pero no puedo tener miedo para siempre. Es tiempo.

History bows and it steps aside

In the jungle there's columns of purple light

We're starting over.

Jenny

Jenny, a photo by anace3 on Flickr.

Te extraño mucho :(

Delete

Acabo de borrar un monton de entradas del blog de los últimos meses y mentiría si dijera que no se siente como quitarse un peso de encima.

Baby steps.. baby steps.

Donuts

"Man, I was thinking about unrequited love. I figure it's best to just walk that shit off. Find someone else to be excited about. It's like if you love ice cream but your ice cream man friend won't give you any. Maybe he's got a good reason. It cuts into profits. Who knows? But he likes you as a friend and wants to hang out anyway. It just drives you crazy to hang out with that dude, even if he's being reasonable from his point of view. So don't hang out with him. What, you ONLY like ice cream? It's ice cream or nothing? Don't be an asshole. Learn to love donuts."

- Joey

Paradox

You can go right out your mind
tryying to escape
from the panic paradox of day to day
if you can't stand something
then it's best to be afraid.

Brains

Tengo esta horrible condición, desde que era niña, que me hace pensar que nadie me va a querer si no soy inteligente.

Y luego en algun punto me rendí y decidí que podía vivir así.

Pero ahora leo tan rápido como puedo.

You want the truth?

Estoy segura que anteriormente he hablado sobre mi poco sana obsesión con la verdad, esa horrible parte de mi que no puede conformarse con una versión suavizada de las cosas, y que debe alimentarse con el verdadero sentir de las personas, entre otras cosas. Hoy, pasadas las 4 de la mañana, vuelvo al tema.

Creo que es un maravilloso gesto de benevolencia el querer suavizar las cosas para los demás. Entiendo de donde viene esa voluntad de no querer que la otra persona enfrente los duros golpes de la honestidad. Puede ser un gran acto de generosidad cuando el egoísmo no es lo que lo motiva.

Ya saben, cosas como '¡que bien se te ve ese corte!', cuando crees que la cabeza de la persona se ve anormalmente gigante; o '¡me encanta tu vestido!' aunque creas que parece salido de un video de Robin Sparkles; o tal vez 'no me molesta que me vean contigo', cuando en verdad quisieras estar usando de esos lentes que traen una nariz y bigote falsos y evitar evidencia fotográfica.
En fin, debo admitir que estoy agradecida por dicha benevolencia, o por lo menos la parte consciente de mí lo está. Quién no lo está es la parte de mi que despierta justo cuando me estoy quedando dormida y me pregunta si en verdad no quiero saber la verdad.
Mi respuesta es '¡por supuesto que quiero, idiota!'. Pero no lo suficiente como para ir tras ella. Alguna vez Jack Nicholson gritó certeramente en una de sus películas 'You can't handle the truth'. Creo que me hablaba a mí.

La bondad de la incertidumbre me permite quedarme con algo. Por más que lo piense no puedo adivinar qué es, pero estoy segura que es algo esencial para mi paz mental a largo plazo. Por eso resulta un acuerdo aceptable, si bien no ideal, pero por lo menos algo que me promete un nuevo comienzo.

Aunque, por lo menos ahora, no quiero un nuevo comienzo. No se puede empezar algo sin terminar lo anterior y yo todavía no termino. Quisiera que sí. Es más, quisiera jamás haber empezado. Nunca podré disculparme lo suficiente por haberlo hecho.

En fin, por ahora continuare la rutina. Y cada vez que mi yo interior ponga el tema sobre la mesa, me dispondré a tener el siguiente diálogo, una y otra vez. Todo porque Jack tiene razón.

Know

Sometimes, when you know, you just know.

Destiny

Añoro por la comodidad del destino. Quiero convencerme enteramente de que todo pasa por una razón. Ya saben, una mariposa aletea en Vietnam y a mi me chocan en Av. Revolución.

Quiero creer que mis desiluciones, grandes y pequeñas, son sólo parte de una transición que me llevará a un mejor mañana. Que hay algo en mi futuro que compensará las decepciones. En general sólo quiero creer que las cosas mejorarán y que todo lo que esta pasando ahorita me va a llevar a ese algo mejor.

Pero no puedo. Nunca he sido una gran creyente del destino y esas cosas. Para mi sólo existe el presente y lo que hacemos con él.

You could never understand the motion of a hand waving you goodbye, babye.

War

89,78181818

Me vale

La verdad es que en este momento preciso, actual, de ahora, la vida en general me vale pito.

Así es, lo dije. Vete al demonio Krabbapel.

skdjvkssnksislñdilpsgjojiksfmgopkvjw

Life is one awkward moment after another

Bookends.

Acabo de salir de mi última clase de la carrera. Una última visita al salón 618 del CIAP para revisar algunas calificaciones, pero lo más importante, para entregar el trabajo final del semestre. Esta pequeña tesina de 86 páginas es probablemente la investigación más extraña, extensa y exhaustiva (exexex) que he tenido que hacer en mi carrera. Por eso tiene sentido que entregarla en la última clase del semestre sea mi último deber como estudiante de Relaciones Internacionales.

Cuando inicié este extraño recorrido no estaba segura de estar haciendo lo correcto, sólo me parecia una buena opción considerando que siempre me habían gustado los eventos actuales, y más de una vez me había preguntado por qué pasaban las cosas y que significaba todo eso que a veces puedes ver en las noticias, pero que no se discutirá en profundidad.

Creo, creeo, que no me equivoqué. La verdad creo que en general disfruté mucho mi carrera, aunque no faltaron momentos en los que me cuestioné si en verdad estaba haciendo lo correcto. Los momentos de estrés abundaron, pero creo que más comunes fueron los momentos en los que sentía que tal vez no tenía lo que se necesitaba.

Todavía no estoy segura de eso, pero las cosas han cambiado mucho en 5 años. Hoy, en clase y frente al salón, una de las profesoras que más dolor de cabeza me causaron, hablaba sobre como le parecía sin sentido que yo hubiese calificado con una nota baja un material de ensayo en el que ella encontraba sentido, coherencia, buen planteamiento y desarrollo. Mientras ella decía todo eso una parte de mí cerraba un ciclo. Ahí estaba, alguien que más de una vez al inicio de la carrera rápidamente apuntó mis carencias intelectuales, tratando de decirme que tal vez no era un completo caso perdido.

No se que sigue ahora. No puedo ni pretender tener la capacidad de visualizar los siguientes meses y años de mi vida. Y la verdad hay aspectos de mi vida que me inquietan en su ausencia, pero ahora tengo que creer que por lo menos tengo algo en lo que pueda contar. No pudo decir exactamente que es, pero quiero pensar que será el resultado de la combinación de mis gustos, ambiciones y habilidades. Sólo espero no traicionarme a mi misma.

Cry

It's not the time to cry. There will be plenty of time for that in the future starting tuesday...

today we FIGHT.

ARGHHHHHH

(delirios de perspectivas)

'I love The Smiths'

Last night I dreamt
That somebody loved me
No hope, no harm
Just another false alarm

Last night I felt
Real arms around me
No hope, no harm
Just another false alarm

So, tell me how long
Before the last one?
And tell me how long
Before the right one?

The story is old - I know
But it goes on
The story is old - I know
But it goes on

Oh, goes on
And on
Oh, goes on
And on

Patada

Hoy me divertí mucho en el animado evento de la patada del éxito en la escuela. Para los que no están familiarizados con el evento, básicamente es una fiesta donde juntan a todos los que se van a graduar, seleccionan a unos cuantos y les dan una patada en el trasero para desear éxito y buena suerte en lo que está por venir.

Me gusto pasar tiempo con mis compañeros de la carrera y también poder estar con mis alegres compadres de la prepa/la mesa oficial. Hubo muchas actividades divertidas desde los gritos y silvatos, pasando por 'el que no brinque es LAE', hasta las guerras con globos con agua.

Y aún así, el alegre evento en el cual me refresqué con Coca Light no falló en hacerme sentir un poco desencantada. Obtuve el gran premio mayor en la rifa del evento: una cortesía en un buen hotel de la ciudad. Igual que si me hubieran dado una bicicleta en la que no sabría andar. Aunque no negaré la jocosidad de los ánimos del público para alegrar mi sufriente autoestima.

En fin, sacaré un poco de dinero con miras a ACL estafando a unos amigos. Soy lo peor.

out.

Comunicación

A pesar de lo mucho que se aclame a las tecnologías, entiendase telegrafo, teléfono, y BAM internet, como medios que le han permitido a las sociedades e individuos el mejorar los procesos de comunicación, yo vengo a proclamar que esto es falso.

De mentis.

Verán. No es lo mismo decir algo con tu voz a alguien más y que esa persona lo escuche y lo razone, a que le des a alguien un texto. Sin importar de que tipo sea, un texto elimina toda posibilidad de adaptción. Está ahí, palabra por palabra, como testimonio de lo que se dijo. No hay manera de negarlo, rogar por interpretaciones o sugerir intenciones. Ahí está, letra por letra.

Cuando se da una comunicación oral, las palabras fluyen y se pierden, y al final sólo queda su significado. Al tratar de reproducir este proceso de comunicación, las palabras cambian y los significados se atenuan o se acentúan.

No sé que es peor. Decir algo escrito y que esté ahí para siempre con su voluntad sentenciadora, o decir algo con mi propia voz, dándole a alguien más el poder para alterar con libertar las intenciones y los significados que se querían compartir.

Así que, quiero pensar, para decir cualquier cosa, por cualquier medio, debe tenerse una gran confianza. No se debe subestimar ningun medio. Todo importa.

Mente perturbada

Se me ocurrió antes de irme a dormir el ponerme a limpiar mi gmail. Así que me fui a revisar el mail más viejo que tengo. Es del 13 de Octubre del 2004, lo que significa que todavía tenía 16 años. Y tiene sólo la siguiente cita:

"How can another see into me, into my most secret self, without my being able to see in there myself? And without my being able to see him in me. And if my secret self, that which can be revealed only to the other, to the wholly other, to God if you wish, is a secret that I will never reflect on, that I will never know or experience or possess as my own, then what sense is there in saying that it is my secret, or in saying more generally that a secret belongs, that it is proper to or belongs to some one, or to some other who remains someone. It's perhaps there that we find the secret of secrecy. Namely, that it is not a matter of knowing and that it is there for no one. A secret doesn't belong, it can never be said to be at home or in its place. The question of the self: who am I not in the sense of who am I but rather who is this I that can say who? What is the- I and what becomes of responsibility once the identity of the I trembles in secret?"

No tenía recuerdo alguno de esto. Que pasaba por mi mente a los 16 años?

Sing

Tal vez un día alguien estará pensando en mí y cantando:

"You must be somewhere in London
You must be loving your life in the rain
You must be somewhere in London
Walking every lane"

Ojala.

Ojala no.

Dreams

You said you'd be my dream
I could have you every night
and if by morning I'd forgotten you
well no big deal, I'll be alright
cause you are the recurring kind
you are the recurring kind
you never really leave my mind.

Hopeless unbeliever

Antes, el que nadie creyera en mí era mi mayor motivación. Vivía con el objetivo de probar que todos estaban equivocados, que yo podía hacer cosas que nunca nadie hubiera pensado.

La falta de fe de los demás era la fuente de la mía. Pensaba que yo era la única que podía hacer algo para crear esa fe en mí. Yo era la única con el control, y me hacía funcionar perfectamente.

Ahora el pensar que nadie tiene esa fe es simplemente deprimente. Me convertí en un pequeño ser inútil y dependiente. Ya no tengo motivación, porque ahora creo que tienen razón al no tener fe en mí.

Ellos ganaron y me convencieron.

Sunday

Aunque tengo varios meses haciendo esto regularmente creo que nunca he revelado un secreto de verdad. Mientras revisaba las nuevas postales, encontré (como nunca) más de una que siento pude haber enviado yo.

Pero no las puedo poner aquí. No tiene caso. No es nada que no haya dicho antes pero al mismo tiempo sería como dar sentencia de lo que me tortura más.

Así que no.

Fact

Saben que, a este paso no voy a llegar al fin del semestre.

40 días.

No.

Puente eterno

Después de un resto de la semana muy extraño (incluyendo un muy horrible viernes) me encuentro dentro de un delicioso puente. En un mundo ideal, este puente duraria para siempre. PA RA SIEM PRE

A girl can dream.

Quisiera tener algo más interesante que decir, pero la verdad ando medio zombie. Les puedo decir que hoy fue un buen día, y supongo, por ahora, eso será suficiente para mí.

Days

Días como hoy me hacen querer ser parte de un reality. Tener un montón de camaras siguiendome por ahí, grabando cada instante.

Hoy fue un día lleno de victorias, cada una más dulce que la anterior.

Tengo que analizar el día y encontrar que lo hizo tan bueno. Por ahora le voy a la comida china :B

find the strenght to find the strenght to find another way

No entiendo como puedo progresar tanto en un día, y luego verlo irse por el drenaje. Así de facil.

Así no se puede.

Sunday secret

Music will set you free

Me encanta cuando tengo momentos amargos y empiezo a pensar cosas estúpidas.. y luego llega una canción y es como un gran y hermoso slap in the face.

I'm not the best you could have attained
Why try anything?

Where do we live?

“It’s off”

"Was it ever 'on'?"

“No, but it could have been in a world where good things happen to me.”

"Yeah, well, that's not really where we live, is it?"

I guess not.

Young Pilgrims

Estoy altamente complacida por este lunes. Creo que fue bien. Tranquilo y sin crisis. Espero que así pase la semana.

Sunday secret

So who's gonna hear your 'help me help me' now?

TRUE STORY

Learning

Oigan, tengo una pregunta. Estoy filosofando brevemente, en mi intento de evitar seguir leyendo "Un mundo sin rumbo", sobre aprender lecciones de vida. Lo pongo en esas palabras porque quiero que quede claro que no me refiero a aprender matemáticas, geografía, historia o cualquier otra cosa que pueda condensarse en un curso semestral o anual. Pienso más bien en las cosas que debemos aprender con el día a día. Pienso en aprender que las personas pueden engañarte; aprender que tus expectativas no siempre se culplen, a tener los pies en la tierra.

De todo ese universo yo quiero enfocarme en aprender a aceptar que las cosas son de una manera, y que no importa cuanto quieras, no lo puedes cambiar. Son la gravedad, la física de la vida.

Ya aprendí mi lección, ¿qué me falta?

Creo que será más fácil si regreso con Ramonet.

Edit 3:

Wow. Más de un año.

All i can see

Gracias a Jenny Lewis por cantar lo que yo no me atrevo a decir:

Paranoia

Durante este delicioso y ocioso sábado he estado filosofando sobre la frustración. Y me puse a pensar sobre la búsqueda de la verdad y la obsesión (por lo menos mía) de conocer las respusetas. Saber que piensan todos, para bien o para mal, es parte de mi preocupación por respuestas.

Y bueno, no creo en mi capacidad para hacer muchas cosas, casi nada, pero en lo que siempre he creído es en mi capacidad para saber que piensan los demás. Es horrible. Siempre es lo peor. Tanta paranoia.

Intervention

Necesito, con urgencia urgentemente urgente, una de estas.


La verdad es que no entiendo por qué me es tan difícil enfrentarlo y hablar al respecto. No sé si es miedo, o verguenza, una mezcla de los dos. Culpo a mi ego, maldito sea.

Why we can't have world peace

No quería escribir una entrada sobre hoy, pero las circunstancias me obligan. So here I go.

Muchachos, vengo a explicarles por qué nunca habrá paz mundial. A veces, en esos momentos críticos en la historia de la humanidad parecería obvio que la única opción restante es dar una tregua. Ofrecer una hoja de olivo, una mano amiga, que si bien no se llegue a un tratado de paz, si se concrete una tregua.

Pues muchachos, desde Troya hasta las Coreas, esto no funciona. Y hoy entendí por qué.

La verdad es que nunca he sido fan de San Valentín, y sé que es algo que no les sorprende. No me gusta que me hagan sentir como un fracaso de mujer si no tengo globos, o rosas, o alguna otra expresión del sexo opuesto que indica que soy mejor que mis contrapartes. Tampoco me gusta el concepto en sí, de darle a un dia la exclusividad de algo que debería celebrarse a cada momento, sea amor o amistad, o una extraña combinación de ambas.

Pero, alas! Este año, más que nunca, decidí llegar a una reconciliación con la fecha. Ahora si que estoy tan #ForeverAlone como se puede, me propuse a mandar todo al carajo y simplemente hacer algo lindo por mis amigos, porque los quiero, y porque como lo hice hoy, lo he hecho en ocasiones random.

Pero bueno, el día empezó regular, considerando que se me olvidó parte del batch que había horneado, pero nada demasiado serio. Pero al transcurrir el día todo se fue tornando gris. Tuve que apresurar una entrega de mi clase de diseño, no pude terminar pendientes en el trabajo, tenía sueño porque no dormí bien anoche, etc. La verdad nada de eso es tan serio como lo que vino después. Fui a mi clase de perspectivas a que me dieran mi examen con un 43 (y no me vergüenza, total si lo sabe mi clase que lo sepa el mundo), y me dijeran el asco de LRI que voy a ser, y que cómo es posible que me voy a graduar. Un discurso no muy motivante como podrán imaginarse.

Lo que ésto ocasiono fue que en mi cerebro se fundiera mi estrés de todas estas semanas. Me he sentido más sola que nunca, como si tuviera que hacerlo yo misma, por mi misma, y no hubiera nadie más.

Y toda mi desesperación llegó al límite cuando me dice la maestra "Bueno, que paso con tu control?". No estoy segura que fue lo que escuché en esas palabras, pero fue suficiente para lanzarme en un viaje emocional tonto y ridículo.

Cortemos a un par de horas más tarde. Gracias a mis compis por ayudarme. Trabaje un poco y decidí irme a mi casa. Todo para llegar a mi auto y darme cuenta que el control no servía para abrir las puertas. Las luces estaban tenues y efectivamente no encendía. Después se fue más al carajo porque no podía mover nada. No batería FTL. (Gracias a Oscar por su ayuda, once again).

Y ahora, muchachos, la tecla de enter de mi teclado esta siendo una pequeña bitch. Así que sabes que Valentine's, F YOU. Quedate con tus juicios, yo me quedo con mi #ForeverAlone.

Este post es para quejarme del dinero

Bueno, yo nunca me quejaría del dinero. Más bien me quejo de la falta de dinero. Se supone que mañana (o a más tardar el martes) me pagan. Pero poco más del 25% se irá a pagar mi celular y otro 25% se irá a pagar mi paquete de graduación; además, cómo 15% se irá a pagar un regalo que compre para mi sobrino. Eso representa 65% de mi presupuesto para la quincena. También tengo que comprar el boleto del coctel de aniversario de la carrera, que es 9% de mi sueldo. Lo que nos da un gran total de 74%. This means que me queda 26% para... gasolina. Ni comida. Ni un cafe. Gasolina. Si no fuera gasolina, serían camiones. Same shit anyways.

A este paso no habrá ACL para mi. Ni nada. Gah. Esto de tener y tratar de sobrevivir lo más que se pueda por mis propios medios no está resultando nada divertido :(

Ebb and flo

Uno pensaría que dos días con jornadas de trabajo de 12 horas quebrantarían mi espíritu. Es facil pensar en un escenario en el cual regreso a mi casa con cara larga, sin voluntad de continuar y sin amor propio.

Pero no. Ayer especialmente regresé a mi casa con un gran buen humor. Con todo y tráfico y molestos vecinos, en verdad estaba muy 'feliz'.

Cada quien puede sacar sus conclusiones. Yo se lo atribuyo al señor Oberst:



En repeat. Todo el camino a mi casa :)

"___" - holic

Algo que olvide poner en la entrada relámpago pero creo que merece su propio espacio:

Desde que regresé a mis labores en mi antigua oficina he notado que mi capacidad de trabajo va aumentando de nuevo. Y así, afortunadamente, regresa mi obsesión con trabajar. Y poco a poco me convierto en una mayor workaholic. Beats being an alcoholic, right?

En verdad me da gusto. Y espero que esto me ayude a mantenerme ocupada y dejar tanta estupidez mía de lado.

Además, me pagan!
Aweeeesome

Entrada relámpago

Muy bien, tengo poco tiempo y muchas cosas que hacer, pero desde ayer quería poner unos breves comentarios.

Primero, sobre el tema del post anterior, sólo quiero agregar que me molesta que no me hablen a la cara (cosa que me fue recordada por el episodio de HIMYM el lunes). Y pues en verdad creo que las indirectas son infantiles. Si tienes algo que decirme, si hice o dije algo, o simplemente me odias, just say it. Muy bien, moving on.

Sobre ese episodio de HIMYM no puedo quitarme la frase de la mente "I can't be friends with you anymore. And this may sound weird to you, but you can't ask me why". Burn.

Peace out, work calls.

Over it over again

Creo que hoy es el primer del 2011 que puedo pasar en mi casa, en su totalidad. Esto significa que por fin pude dormir hasta tarde, puedo seguir en mi cómoda pijama y que mi alimentación no ha sido óptima. ¡Viva el puente!

En fin, desde que me desperté (y creo que desde ayer) he estado pensando mucho (así es señores, yo también puedo, cuando quiero, hacer uso de mi cerebro). Y encuentro muy difícil articular esta particular línea de pensamiento. No hay emoticon que exprese lo que siento.

A pesar de que hace rato expresé que me sentía así por el gran rumor casi confirmación de Brandon Flowers en Guadalajara (para lo que dejaré de comer por semanas si es necesario), no es verdad. Eso no ha alterado mi humor y no lo hará hasta que tenga un boleto de avión en la mano o algo así.

Pero tampoco estoy de malas. Creo que si hay un estado de ánimo que puedo identificar fácilmente es cuando estoy enojada.

Creo que la palabra que más se le acerca es la frustración. Supongo que eso puede caber entre el buen y mal humor. Hace como dos días mencioné como no había escuchado una canción, Soon you'll be leaving your man, como en 15 meses, y pensando en lo que me recordaba, parecía sorprendente como habían cambiado las cosas. Pero ahora que lo pienso un poco más, la verdad es que no mucho ha cambiado, y ahora me sorprende como puedo seguir en lo mismo después de todo este tiempo.

Y para cerrar una entrada sin sentido más en este frío día de puente sólo quiero decir: si tienen algo que decirme, díganlo. O me voy.

_______

9.46pm edit: Canté victoria muy pronto, tuve que vestirme decente y salir, manejar y toda la cosa. Wa wa waaa

Mercy

Well the transitic is to love. You go back to love again. You understand when somebody is having a problemwith your trip, or whatever trip they're having a problem with, and you try to bring it together, you try not to cause division. You try to make it as a cosmos, it's a cosmos and yet it unfolds like a flower - it just keeps unfolding.

Time keeps moving on - instead of someone saying 'no man, we're gonna do like, we're gonna become fascists, we're gonna do it this way' and you say 'no we're moving on and I hope to see you later where everybody's ok'.

And that's the human race. When there's total enlightenment, there will be peace, the world will be in bliss, there will be total enlightenment.

So enlightenment is knowledge, as much knowledge as you can get, people, to seek and understand, you know? And it's mankind, it's men, it's me and you, it's us that do it.

But we have to call it to the light. We say 'look, I'm not going to kick that guy's ass, that happen 10 years ago'. That's love, compassion, er, what do you call it, that's...

- "mercy"

- "What's that?"

- "mercy"

- Mercy.

wants / needs

Tal vez han escuchado por ahí una canción que dice "You can't always get what you want, but if you try sometimes, you just might find, you get what you need", y hoy, no se por qué, he estado pensando mucho en ese concepto. ¿Qué es lo que quiero? ¿Qué es lo que necesito?

Creo que lo sé, estoy casi segura. Pero con esto vengo a darme cuenta de que nada de eso significa que esté bien. Puedes querer algo, y necesitarlo, pero eso no significa que las decisiones basadas en esos impulsos sean las correctas. A veces va más allá de lo que queremos y de lo que necesitamos. Y, ¿que sé yo? Probablemente me engaño a mi misma. Creo que, a veces, es mejor ignorar todo eso y continuar.

Tal vez hay cosas más importantes ahí afuera. En verdad eso espero, no puedo explicar cuanto.

Bound to be less boring than today

Pues estoy teniendo mi crisis de los jueves.

No la llamo así porque venga exclusivamente en un momento de la semana (viene de vez en cuando), es más bien un nombre que le describe muy bien. A veces veo los jueves como ese extraño día antes de la liberación del fin de semana (para aquellos que estudian o tienen una semana laboral tradicional) que al mismo tiempo alberga la espera de una jornada más de levantarse temprano y alejarse de las cómodas cobijas.

No les pasa eso? Ah, entonces soy sólo yo.

Pues así es mi jueves, por lo menos este semestre. No tengo clases (aunque espero empezar a trabajar la próxima semana) pero la semana no ha terminado. Así me siento constantemente, que no está pasando nada, pero eventualmente pasará. Pero después llegará el fin de semana y volverá a empezar todo. Sólo que yo no veo nada en ese nuevo comienzo. No veo nuevo comienzo.

Ale-alejandro, senior

Después de varios días sin escribir, por no tener tiempo para sentarme en mi laptop, vengo a ofrecerles unas palabras sobre mi carnal, el señorito Calderón.

Al ser mi hermano mayor, con 5 años de diferencia, constantemente se ha mostrado celoso y muy protector. Cuando eramos niños peleábamos más que seguido, pero era por cosas como quien iba a quedarse con el control 1 en el nintendo, o quien se paraba a contestar el teléfono, etc. Para él siempre he sido una ñoña (no podemos culparlo), y tanto como somos niño y niña, somos contrarios en la mayoría de los aspectos de nuestra personalidad.

Aún así, compartimos cosas como el gusto por el fútbol y los equipos perdedores, al pastel alemán como nuestro favorito, un amplio conocimiento de las primeras 10 temporadas de los Simpsons, además del disfrute de las películas de Will Smith.

Si creen que yo soy medio seca y poco expresiva, el lo es todavía menos. Pero nos entendemos y nos las arreglamos con sarcasmo y chascarrillos.

En fin, el señorito Calderón se encuentra recuperándose de una cirugía no divertida. Le quitaron una bola que he bautizado como Hugo. Ahora se encuentra esperando poder comer como antes, o sea, todo lo que le pongan frente a él.

Here's to him.

Buena idea, mala idea

Bueno muchachos, robando un poco de inspiración de una de las mejores caricaturas, he aquí una presentación de buena idea, mala idea.

Buena idea:

La rosca de reyes rellena de queso crema

Mala idea:

Pues, de hecho comer esa rosca en sí. Sólo se acumula a la cuenta de estas vacaciones que me esta saliendo cara, kilos wise.

Buena idea:

Olvidarte de los tarados que te daban dolor de cabeza

Mala idea:

Preguntarte si cada vato que conoces es un tarado.

O si estas loca.

O si te ven como loca.

Le sigh.

Life Is Full of Possibilities

Antes que nada quisiera anotar que esta es la entrada #301 del blog. Woah!

Hoy estaba pensando mientras vagaba como zombie de mi cuarto al comedor, en los esfuerzos de mantenerme despierta después de lograr la increíble hazaña de levantarme a las 9 am, y del comedor a la cocina, entre otros movimientos, sobre la contemplación del futuro. A veces es difícil verlo, pero las potenciales, e infinitas, combinaciones de eventos son, probablemente, el más grande combustible del día a día.

Blah blah blah

Todo esto para decir que siento que mi cerebro funciona de maneras muy extrañas y casi irracionales. Hoy pensé que tal vez el futuro es decidido por el acuerdo de la causalidad, el que más de uno vea una posibilidad y le parezca deseable e ideal. Entre más personas compartan este pedazo de universo, supongo que la acción o elemento que les une se hace más significativo y grandioso. Sólo creo que hay una excepción (y sí, hasta yo misma me doy asco por escribir las siguientes palabras). Cuando dos personas se aman, ese concepto gana su fuerza de su exclusividad, es sólo de ellos, una confidencia acordada o un acuerdo confidencial, tal vez ambas. Pareciera tan peculiar, tan imposible, que en algo tan único (dicen) exista ese compromiso último, que dos personas compartan una posibilidad. Que dos personas vean ese universo futuro en el que estar juntos es, últimamente, lo ideal.

Ahora me pregunto que se hace cuando una posibilidad no encuentra un reflejo. ¿Cae olvidada en el sótano de las posibilidades, se lanza del puente de lo deseable, o simplemente desarrolla un rencor hacia el universo?

No creo que nada de esto haya tenido sentido para nadie, pero lo intenté.

The dust from the steps before

Agárrate centrales, que esta entrada está larga.

Ahora que veo que mi calendario marca el 1 de enero del 2011, o sea 1/1/11, creo que es tiempo de aceptar que se me acabo el año pasado y hay que hacer esto una vez mas. O seguir haciendo lo que se esta haciendo, depende de como lo vean. El caso es que estaba evitando reflexionar en mi año y articular esa reflexión en una entrada, pero en vista de que estoy despierta y el resto del mundo está crudo, aquí va.

El 2010 comenzó como un año que se suponía marcaría mi vida. Recuerdo que al iniciar el año me preguntaba cómo se sentiría graduarse y por fin terminar con esta muy buena, sufrida, y disfrutada etapa. Resulta que todavía me lo pregunto, pues a medio año decidí aplazar la graduación para llevar las cosas de una manera más tranquila. Todavía no estoy segura si estoy orgullosa de esa decisión, pero sí puedo decir que estoy feliz de las cosas que me permitió hacer. Este año visité por fin Nueva York (y dos veces, bitches!) tanto de manera inesperada (en verano) y medio planeada por igual (octubre). Pude ver Boston también, viajar por Texas, ir otra vez a Omaha, y cómo olvidar Austin City Limits. Cada uno de los días que pase en estas locas aventuras me dejaron increíbles recuerdos, reforzaron amistades y crearon nuevas. Recuerdo tan vivamente estar sentada en el pasto el domingo del festival con Aleyda y Maria, escuchando a Portugal. The Man a lo lejos, bañadas por el sol y con un viento muy calmante. Nunca olvidaré cuando aterricé en Nueva York en octubre, era de día y podía ver todos los edificios y el río; aventurarme en el sistema de transporte público en una cartera algo vacía después de las tragedias en Laredo; la lluvia, las calles, el parque. No creo que sea posible cansarme de visitar esa ciudad.

But such is life, y no todo fue rosas en el año. Todavía no estoy lista para hablar al respecto profundamente y sólo lo he mencionado con pocas personas. Creo que todo lo que puedo decir es que los últimos meses del año han demandado más que nunca mi capacidad de perdonar, la cual no se que tan grande es. Vaya, siempre he creído que no se puede estar molesto para siempre, pero el volver a sentir igual que antes, eso es más complicado. Ya he mencionado que tengo trust issues, y creo que se han expandido este año. Y es ridículo, porque siento que yo misma he necesitado (y aún necesito) ser perdonada por cosas del 2010. Pero bueno, no se que pasará en el 2011, no se si voy a tener la voluntad de continuar, mi madre dice que no puedo vivir con un resentimiento para siempre. Yo creo que sí.

Finalmente, quisiera tomar un espacio para mencionar a mis compis. Muchachos (si están leyendo esto) no se que haría sin ustedes. Los quiero, pero si tratan de usar eso en una corte, lo negare todo!

¿Que depara el 2011? Quisiera saberlo. De hecho ese es mi problema con este año nuevo en particular. No tengo idea a donde voy, es como ir manejando con los ojos cerrados. Espero esta vez sí graduarme, no estar desempleada mucho tiempo, asistir puntualmente a ACL en septiembre, y estar aquí, escribiendo un resumen más.